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　　今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）

　　小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”。大黄：“太可气了”。小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”。大黄：“实在不行起诉她”小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”。大黄：“我……

　　哥们看上ktv一妹子，下决心要追到手，哪知次日……他去ktv找那个妹子时，妹子淡淡地说：我的孩子已经会打酱油了……这个，那就没办法了，哥们是没机会了……

　　娶个脾气暴躁的媳妇，你会和骨科大夫很熟。娶个会花钱的媳妇，你会和银行很熟。娶个丑陋的媳妇，你会和别人的媳妇很熟。

　　在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗？”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：嗯，一个人。美男听后更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”

　　甲：逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？乙：秀啥恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。甲：她都这么大人了，你怕啥？乙：怕啥？你说怕啥？甲：我怎么知道，我就问你啊。乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！

　　公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。。。

　　村里有个人不务正业，整天打牌，输光了家里的东西，最后输的没钱了，村里赌徒把老婆输给混混五天，他媳妇死活不同意，他跪下又是求媳妇又是忏悔，，最后媳妇同意了，五天后他去那个光棍家领媳妇，发现早已人去楼空啦。

　　今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？我不解？我不认识你啊！这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈代孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！" 我：谢谢叔叔救命之恩！